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谁强暴了我的青春

  文|东东

  昨天,一个好久没联系的朋友发来信息。

  说看了我写的文章,过来问候下。他当了老师,高三的,这几天正为自己的学生们鼓劲加油,备战高考。

  朋友说,真快,当初是咱们参加高考,现在是自己作为过来人看别人高考。东东,你想起当初高考,现在是什么感觉呢?怀念不。

  操!我答道。

  啥玩意,东东你可是硕士,高材生啊,咋暴粗口。你看你后来能上研究生,不得感谢高考啊。

  感谢?读研是朕自己求爽,高考是硬把我上了,还是同性。

  你被同性上过你还怀念啊?

  朋友无语,我也无语,现在我坐在阳台上,哼着儿歌品着茶,听着鸟叫打着字。高考那阵,蓬头垢面,疯疯癫癫,枉我对神圣高考心有所属,却被一次一次毫无顾忌蹂躏,伤的千苍百孔,差点性取向错乱。

  之所以现在人模狗样每天拿着笔记本,还是苹果的,见人点头微笑,假装优雅到单位后还给自己冲一杯咖啡,看起来蛮正常。只怪自己的演技太棒,不是有句话嘛,每一个历经磨难后的人都是异常淡定,穷开心。

  高考我一共收到三份录取通知书,不是我优秀,而是我高三读了三年。恩,对的,三年。

  别怀疑你的眼睛,对的,高中一共才三年,而我,仅高三就挑战了高中一个轮回的时间,而且,并非我一个人,我身边比比皆是。

  第一年,大家初生牛犊,生龙活虎,那叫啥,生机勃勃,我也是,因为我每天早上都发现家伙直直竖立,直插天花板。那时候不懂,被高考诱暴后,一下子,软了。

  没出路,不服再来,又来了。第二年发现周围几乎还是之前的大伙啊,我靠,我以为只有哥面对身体心理创伤,可以坚强的擦干眼泪,故作微笑,说一句,NND,再来。想不到,顺利收获高考芳心的寥寥无几。

  第二年,可能是有过梦魇般的经历,拿到高考试卷那一刻,手竟然一直发抖,第一次写自己的大名,先在草稿纸上演练了三遍。世间的美好之所以美好,是因为更多你不知道的人帮我们承受了操蛋的丑恶。

  我这么放弃怨言,强迫自己顺从,得到的除了再次被高考蹂躏,还能看到高考肆无忌惮的笑,那笑,让我害怕,这不是重点,重点是那段时间我发现我变了。

  之前在校园里看到漂亮女生,怦怦心动,想自己拉她手,漫步清华未名湖畔,亲吻,推到,就像冯唐说的,来一个就地野合,让她怀上孔子。可如今,看到再漂亮的女生,我赶紧把手放在自己胸前,咋感觉不到心跳。不但没有心跳,啥感觉都没了。

  于是有了第三年,这次不是我不服,走投无路,明知再次被高考强暴,也没有怨言,早他么麻木了。

  第一年早上被尿憋醒,迎着风撒尿我可以尿到三米之外,为这个同宿舍专门比试过,这个纪录遥遥领先。

  第二年早上被闹钟叫醒,极不情愿揉着半眯缝的眼睛上厕所,每次都会不小心尿到手上,擦。

  第三年早上,自己机械的醒来,机械的撒尿,尿多远,会不会尿到手上,谁他娘的还注意这个。

  不要以为你用尽所有的努力,自认为勤奋无人可比,成功就会把你救走。事实证明,成功是失败之母是对的,但肯定是后母。要不会眼睁睁看着我一次,二次,事不过三,轮也轮到我了吧,后妈。

  这个叫做的成功的后妈并没有来,我叫破嗓子也没来。第三年再次被高考蹂躏后,我发现不但我对姑娘没感觉了,看到帅气的欧巴也没感觉。我拿着一张三本的录取通知书,似笑非笑,想哭无声。

  我在回想,当初咋就从一个天天晨勃的人,到如今上个厕所都要刻意看看宝贝是否还在。咋就从看到一个漂亮女孩恨不得饿虎扑食到如今的看庭前花开花落。

  好在,我对操蛋的高考已经感到恶心,总不至于再来第四年吧。我可不想几年后,我的同学教育孩子,孩子你要努力啊,否则就会像你东东叔叔,七年高中,就差一年和抗日齐肩。

  是的我不想,所以我大义凛然,再次幻想着回到曾经天天有晨勃的日子,故作潇洒的拿起通知书,走向了我的第二春,我的大学。

  我想对昔日曾让我心动的高考说句,虽然想说你操蛋,虽然被你强暴三次,朕依然健()在。就算把我扔到野地,哥醒来后依然可以晨勃,直插蓝天。

  至此,致我被强暴的青春。

  

谁强暴了我的青春

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